Cum am ”divorțat” de mama și am ajuns în cele din urmă să fim fericite ambele.

În tinerețe, la primul meu loc de muncă, era un bărbat de 40 de ani care locuia cu mama sa. La acea vreme, l-am condamnat, nu înțelegeam cum e posibil să trăiești cu părinții la această vârstă. De-a lungul timpului, viața mi-a arătat o lege interesantă. Am observat că situațiile pentru care am condamnat alți oameni – inevitabil mi se întâmplă și mie. 

De exemplu, în adolescență, disprețuiam oamenii care fumează și consumă alcool și chiar mi-am jurat că nu voi fi niciodată ca ei. Totuși, anii au trecut și imperceptibil, eu însumi, am devenit așa și deja în această stare de dependență am înțeles cum suferă acești oameni, cum îi doare sufletul. Iar alcoolul și țigările (ca și alte droguri) sunt singura modalitate de a fi un pic mai fericiți, de a se relaxa și de a scăpa de realitatea dureroasă. Abia atunci am început să înțeleg oamenii care suferă și am putut să întorc această pagină a vieții mele. Această experiență m-a învățat să accept oamenii cu dependențe și pe mine însămi.

Și, desigur, din moment ce condamnam adulții care locuiesc cu părinții lor, nu am scăpat nici de această experiență. Aveam peste 30 de ani, nu aveam propria familie, nu aveam un partener și locuiam cu mama. Pe plan intern, justificam acest statut cu beneficii economice. Împreună cu mama era mai ușor, iar banii pentru închirierea celui de-al doilea apartament mergeau pe cheltuielile noastre. Trăiam confortabil împreună. Dar, desigur, ambele înțelegeam că ceva este în neregulă și nu putem continua așa pentru totdeauna.

Undeva pe internet găsisem un articol despre separarea de părinți. În acel moment l-am cunoscut pe viitorul meu soț, dar îmi era foarte greu să mă despart de cuibul cald și confortabil pe care îl aveam cu mama. Acest articol oferea un test – cât de pregătit(ă) ești pentru căsătorie. Esența era să plasezi în jurul figurii tale alte figuri care desemnau părinții și persoanele apropiate. În cazul meu, mama stătea foarte aproape de mine, puțin mai departe – viitorul meu soț, tata – foarte departe, iar fratele meu mai mare nu departe de mine.

Rezultatul testului mi-a provocat o stare de șoc! Omul este pregătit pentru căsătorie dacă distanța dintre el și figurile părinților este de aproximativ lungimea unui cot! Iar eu și mama aveam o distanță de 2 cm. Tata era departe, m-a eliberat demult, încă de când a divorțat de mama. Se pare că locul potențialului meu soț era ocupat de mama, și, atât timp cât acest loc este ocupat, nu-l poate lua nimeni.

În continuare, s-a dovedit că eu și mama eram o familie – ceva de genul soț și soție. Pentru ea eram un soț psihologic (munceam, câștigam bani, comunicam), iar ea era pentru mine ca o soție psihologică ( făcea curățenie, gătea și crea confort). Trăiam destul de armonios cu ea, cu excepția unui mic detaliu – niciuna dintre noi nu avea viață personală. 

Când i-am trimis mamei articolul despre separare, mi-a fost puțin frică că va reacționa negativ. Dar mama a fost atât de emoționată, încât a început să plângă. Mi-a spus că și ea începuse deja să se întrebe de ce toate femeile din familia noastră (ea, bunica, străbunica) își trăiau viața singure, nu iubeau și chiar urau bărbații. Și că această tendință o îngrijorează foarte tare, pentru că își dorește să fiu fericită în căsătorie, iar ea să-și îmbunătățească viața. Am vorbit îndelung despre asta și am ajuns la concluzia că ar trebui să ne despărțim. Dar nu în sensul de a uita una de cealaltă. Ne iubim și ne apreciem foarte mult. Pur și simplu să ducem relația noastră la un nou nivel – nivelul de libertate, respect, asumarea responsabilității pentru propria viață.

A doua zi, mama mi-a scris o scrisoare de mână, în care m-a eliberat și mi-a permis să-mi trăiesc viața, iar ea pe a ei. Scrisoarea conținea iertare, recunoștință și binecuvântarea noii noastre vieți. După ceva timp, cu sufletul liniștit, m-am mutat la viitorul meu soț. Iar mama și-a continuat viața.

Totuși, acesta a fost doar primul pas spre conștientizare, separare și eliberare. Deoarece obiceiurile, reacțiile, tiparele de comportament se schimbă destul de lent. Timp de câțiva ani periodic analizam și rezolvam momentele neplăcute care apar.

De exemplu, mama, care era obișnuită să primească bani de la mine (ca de la un soț) și-a dat seama că acum trebuie să aibă grijă singură de sine. A început să mă manipuleze, mai întâi pe mine, apoi pe soțul meu. Ea a încercat să-și convingă ginerele că, dacă o iubește, atunci trebuie să o susțină și să plătească pentru tot, altfel nu o iubește și este rău. Dar în direcția opusă, această credință a ei nu funcționa. Din partea ei a existat și supărare, și gelozie, iar din partea mea vinovăție și rușine. Înțelegeam că mama mă folosește și devalorizează tot ceea ce făcusem vreodată pentru ea.

Eu și soțul meu îi împărtășeam sentimentele noastre, ea ni le împărtășea pe ale ei, eu lucram cu un psiholog, ea citea articole despre auto-dezvoltare, uneori ne certam, apoi ne împăcam.

În cele din urmă, pas cu pas, în aproximativ trei ani, am ajuns la concluzia că toate sunt la locul lor. Mama, în sfârșit, a înțeles că este responsabilă pentru viața ei și cu siguranță o vom ajuta în caz de urgență.

Acum pot spune că înțeleg și accept pe deplin adulții care locuiesc cu părinții lor. Pentru toate există un motiv și ei acționează în cel mai bun mod pentru sine în acel moment al vieții lor.

Pentru a crește și a se dezvolta, este foarte important ca omul să fie el însuși, să trăiască separat, să-și construiască viața după propriul scenariu. Iar părinții îi pot oferi sprijin, dragoste, acceptare, dar, de asemenea, trebuie să fie fericiți și să-și trăiască propria lor viață.

Dacă nu ai o viață personală sau ești blocată în relații dificile cu bărbații sau părinții, îți recomand să fii atentă la scenariile de familie, la rolurile pe care le joci cu părinții și partenerii tăi, la sentimentele și emoțiile cu care trăiești cea mai mare parte a vieții tale.