”Sunt fericit într-o nouă relație, dar încă mă mai gândesc la fosta soție.”

”Acum doi ani m-am despărțit de soția mea după 16 ani de căsătorie. Ea a rămas cu cei doi copii pe care îi văd uneori, corespondez, vorbesc la telefon. După despărțire, am încercat să minimizez toate contactele cu ea – comunic doar pe subiecte legate de copii. Acum am o relație foarte apropiată, de încredere și, după cum cred eu, armonioasă cu o altă femeie.

Procesul de despărțire nu a fost ușor. Mereu mi s-a părut că trăim bine. Eu lucram de la distanță și asiguram familia, iar soția mea își dezvolta afacerea, dar fără prea mult succes. În bugetul familiei aduceam bani doar eu, ea nu contribuia aproape cu nimic.  

Cred că nemulțumirea mea față de această situație a influențat și relația noastră: i-am subliniat în mod repetat greșelile, dar criticile mele în mintea ei se transformau în plângeri: „Soțul nu mă susține niciodată”.

Deși nu înțeleg cum poți susține o afacere care nu este profitabilă? Aceasta nu mai este o afacere, ci un hobby. Ea trăia cu această afacere, percepea criticile dureros și îmi respingea sfaturile. Am încercat să îmbunătățesc relația, am apelat la psihologi, dar nu m-a ajutat. Nu dormeam împreună, comunicam foarte puțin.

Într-o bună zi mi-a spus: „Fie te muți tu, fie noi” și am ales prima opțiune. Despre cauzele crizei am aflat nu de la ea, ci din discuțiile cu prietenele ei: avem opinii diferite asupra familiei și rolul soțului și al soției în ea, asupra viitorului. Regretă că s-a căsătorit cu mine, am dezamăgit-o și visa să plec.

Dar cred că nu am închis complet această etapă a vieții mele. În ciuda faptului că sunt fericit într-o nouă relație, încă o mai urmăresc pe rețelele sociale pentru a vedea dacă este cu cineva, dacă are o nouă relație. 

Nu înțeleg de unde îmi vin astfel de gânduri? Ce dictează astfel de acțiuni și interes, pentru că știu sigur că nu există cale de întoarcere în trecut. Mai mult, de multe ori mă trezesc gândindu-mă că o urăsc.”

Cosmin, 45 de ani

Răspunsul psihologului:

Cosmin, ai adus în discuție un subiect despre care se vorbește foarte puțin. Că bărbații pleacă, uitând ușor și nu suferă. Acestea sunt iluzii. Și bărbații își fac griji, iar divorțul se începe atunci când un partener îl eliberează emoțional pe celălalt. 

Aparent, în familia voastră lipseau cele mai importante componente – încrederea și siguranța. Adică oportunitatea de a fi sinceri unul cu celălalt, fără teama de a fi respinși sau înțeleși greșit. Abilitatea de a vorbi sincer despre nevoile și sentimentele voastre. 

Fiecare membru al familiei este ca un fir nou care îi amplifică energia. Când un fir nu mai funcționează, energia totală a familiei scade, iar rezistența în interiorul acestuia crește. Dacă nu este reparat, cablul fie se va arde, fie nu va mai furniza puterea necesară pentru întreținerea familiei.

Se pare că ai ratat momentul în care soția ta a încetat să fie în legătură cu tine. Un astfel de moment nu poate fi trecut cu vederea, dar teama de a pierde familia și de a exprima problemele – este rapid îndepărtată din conștiință. Atunci apar probleme externe, discutarea cărora nu duce la repararea defecțiunii.

Tu munceai de la distanță, iar soția ta a fugit să-și construiască o afacere. Munca ei nu a fost despre dorința de a face bani, ci despre dorința de a fugi, de a se despărți de comunicarea cu tine. Probabil că obiectivele voastre comune nu mai erau importante sau au dispărut complet și fiecare a început să supraviețuiască cum putea. 

Se pare că tu ai fost mult mai interesat de această relație și ai depus toate eforturile, dar a fost unilateral. Dacă există probleme în familie, ambii parteneri merg la psihoterapie. Desigur, cineva este inițiatorul, dar ambii ajung la psiholog și astfel își dau acordul de a continua relația.

Încă ești supărat pe soția ta pentru că te-a înșelat și pentru faptul că timp de 16 ani nu a găsit cuvintele potrivite pentru a-și exprima sentimentele și motivele care au determinat-o să se despartă. Că ați trăit în iluzia intereselor comune și a încrederii reciproce. Acest lucru te împiedică să eliberezi situația. Există multe speranțe nejustificate și neînțelegerea situației.

Despărțirea – este un proces lung, la fel ca și experiența pierderii. Aceasta este pierderea iubirii, speranțelor, așteptărilor, stabilității și securității. Și separarea completă durează ani. Este foarte important să accepți situația așa cum este astăzi. Soția ta a încetat să te iubească, nu pentru că ești rău sau pentru că ai făcut greșeli drastice. Pur și simplu se întâmplă în viață. 

Dar această relație ți-a oferit ani fericiți, copiii. Și oricum ești legat de această femeie pe viață. Poți să-i mulțumești pentru asta și să o eliberezi. Nu căuta greșeli în ea sau în tine, ci acceptă acești ani ca pe o experiență și un cadou neprețuit.

Și atunci, în noua ta familie cu siguranță te vei comporta mai deschis. Nu-ți vei mai ascunde sentimentele și îi vei permite partenerei tale să fie la fel de sinceră cu tine. Atunci trecutul nu te va deranja atât de mult și te vei elibera de povara lui. Încearcă să profiți de această șansă!