Cum înțelegi dacă este prietenie adevărată sau toxică: 4 situații.

Prietenia toxică – este relația care produce daune psihologice unuia, mai multor sau tuturor părților implicate. Vinul se transformă în oțet, iar prietenia se transformă în otravă.

Opțiunea 1: „Onestitate”

– Ce s-a întâmplat – nu arăți bine!

– Te-ai îngrășat puțin. Și riduri ai mai multe.

– Înainte acești blugi ți se potriveau mai bine.

– Când vei pleca de la acest idiot?

– Nu trebuia să te vopsești. Deși, și așa ești drăguță.

Probabil că ai auzit astfel de fraze la adresa ta sau cuiva sau poate tu le-ai spus. În vocea celui care le spune se simte preocupare. Și pare că omul îți dorește binele, dar dintr-un anumit motiv tu te simți rău și vrei să pleci.

Opțiunea 2: „Doar sunt prietena ta”

– Prietena mea trece printr-o perioadă dificilă. Este frumoasă, inteligentă, o bună bucătăreasă, arată mult mai tânără decât vârsta ei, are o afacere înfloritoare, copilul sub control. Iar soțul a părăsit-o, a plecat la alta. Bineînțeles că este o lovitură puternică pentru ea! Încerc să-i fiu aproape și să o susțin cât pot: mi-am abandonat treburile, proiectele – practic m-am mutat la ea. Am însoțit-o în vacanță, ca să se poată relaxa puțin. Deși pentru mine nu a fost vacanță, ci un coșmar. Înțeleg că se simte rău, dar în fiecare dimineață îi spun: „Meriți tot ce e mai bun, el va regreta, lucrurile vor reveni la normal…”. O lună, două, șase… nimic nu se schimbă.

Opțiunea 3: „Doar ești prietena mea”

– Plecăm în vacanță. Ai grijă de pisica mea. Nu uita să schimbi apa din două în două zile, nu uita de vitamine și, de asemenea, cumpără-i mâncare, te rog, am fost foarte ocupată și nu am avut timp.

– Merg la o întâlnire, nu am ce purta – împrumută-mi rochia ta.

– Ajutați-mă, vă rog (împrumută-mi, plătește-mi cafeaua, cheamă un taxi), înțelegi, acum trec printr-o perioadă dificilă, îți voi întoarce totul.

Opțiunea 4: ”Gelozia”

– Dacă prietena mea vede pe Instagram că vineri seara am luat cina cu altcineva – nu voi putea scăpa de reproșurile ei.

– Desigur, îți poți permite să iei masa la restaurantul XXX, eu încă nu-mi pot permite, nu am câștigat atâția bani.

Paradoxul prieteniei toxice

În anii 50 ai secolului XX, Gregory Bateson a descris conceptul de mesaj dublu. El a investigat apariția schizofreniei la copii și a descris situația în care micuțul primește instrucțiuni contradictorii de la mamă, la diferite niveluri de comunicare. Cerințele sunt paradoxale și nu pot fi îndeplinite.

De exemplu, „rămâi acolo – vino aici”, „Te iubesc – pleacă”. Acest lucru este similar cu paradoxul lui Epimenide: „Îți ordon să nu respecți ordinele mele”.

Mesajele contradictorii sunt formulate nu numai la nivel de text, ci și între cuvintele și comportamentul participanților.

Opțiunile prieteniei toxice ilustrează bine mecanismul mesajului dublu. La nivel superficial, prietena manifestă grijă, iar la nivel profund, îți provoacă durere. Această influență nu este întotdeauna citită de către persoană, dar îi rămâne un disconfort psihologic. Ea vrea să plece, să nu mai comunice, să se ascundă etc. Și adulții, spre deosebire de copii, pot face față acestui lucru cu ușurință. Pot opri fluxul influenței negative vorbind calm despre sentimentele lor fără să le ascundă.

– Nu-mi place să aud astfel de cuvinte, ele mă rănesc.

Chiar și cea mai caldă prietenie se poate încheia, iar relația poate deveni toxică. Acest lucru se întâmplă atunci când un „prieten” are nevoie de ceva de la altul: apartenența la un grup social „special”, bani, obținerea unui serviciu sau afirmarea de sine pe seama cuiva. O astfel de prietenie „verticală” rareori este durabilă.

Prietenia – este o relație altruistă dintre oameni, aceasta este principala condiție pentru iubirea prietenoasă. Potrivit lui Erich Fromm, „cel mai fundamental tip de iubire care stă la baza tuturor tipurilor de iubire este iubirea frățească. Aceasta include responsabilitate, grijă, respect, cunoașterea altei ființe umane, dorința de a-i prelungi viața. În Biblie se vorbește despre acest tip de iubire când se spune: „Iubește-ți aproapele ca pe tine însuți”.

Prieteniile – prin definiție, sunt netoxice. Iubirea frățească este un dar, este irațională. Nu alegem oamenii pe care îi întâlnim. Nu înțelegem de ce cu unii oameni putem stabili o legătură, iar cu alții nu.

Pentru a evita ca relația să se încheie prematur, răspunde-ți sincer la întrebarea: ”De ce am nevoie de această persoană? Primesc ceva de la ea în afară de dragoste și grijă?

Dacă răspunsul este logic și motivele sunt specifice, cel mai probabil acesta nu este un prieten.