10 tipuri de manipulări pe care le folosește omul cu tulburare de personalitate borderline într-o relație.

Omul cu tulburare de personalitate bordeline tinde la stadiul inițial să-și idealizeze partenerul. În această perioadă, relația se dezvoltă aproape perfect. El, precum și „narcisistul”, poate curta frumos, poate produce efect. Dacă la început partenerul/ partenera nu a planificat o relație serioasă cu el, atunci treptat, imperceptibil pentru sine este atras(ă), convins(ă) că nu va găsi pe nimeni care să-l trateze la fel.

Însă, pe măsura apropierii, când acest om simte controlul asupra situației, el își expune din tot mai mult esența traumatizată. Și relația se construiește pe o manipulare distructivă asociată cu instabilitatea emoțională, teama de intimitate, abandon, gândire alb-negru, disforie, plictiseală, lipsă de empatie etc.

De fapt, omul care suferă de tulburare de personalitate bordeline este un copil adult cu setări copilărești: „Nu sunt responsabil de nimic, dar toată lumea îmi datorează”, „Dacă mă iubești, vei face totul așa cum am nevoie, iar dacă nu, meriți ură și dispreț.”

Manipularea este o modalitate de a controla implicit emoțiile și comportamentul unei persoane, cu negarea totală a responsabilității personale.

Voi aduce doar câteva exemple de manipulări pe care le utilizează acești oameni. Cu toții recurgem la manipulare, însă sigura diferență este „doza”.

1. Gaslighting. Manipulatorul încearcă să-și convingă partenerul de inadecvarea sa, făcându-l să acționeze împotriva voinței sale: „Când vom divorța, îți voi lua copiii pentru că nu adecvată să-i educi.” Alte variante: „Ți s-a părut, ai înțeles totul greșit..” etc.

2. „Pleacă / rămâi”. Atunci când manipulatorul se află într-o stare de disforie și respectul său de sine este zero, simte iritare, nu-și poate reține mânia – el recurge la violență morală și /sau fizică; partenerul în acest moment se enervează până la dorința de a se despărți de el. Apoi, faza de disforie este înlocuită cu frica de abandon și „manipulatorul” încearcă din nou să îmbunătățească relația cu partenerul ori să-i găsească un înlocuitor.

3. Devalorizarea – manipulatorul își compară adesea partenerul cu ceilalți, pentru a-i reduce stima de sine și a-l face să joace conform scenariului său.

4. „Trebuie să mă accepți așa cum sunt. Dacă nu, eu nu țin pe nimeni.”– această frază este utilizată adesea pentru a-și justifica comportamentul și pentru a evita responsabilitatea. Cu alte cuvinte: „Nu mă voi schimba de dragul tău și nu-mi voi controla comportamentul”.

5. „Eu câștig, ce mai dorești? Nu-ți ajung bani?” Această frază este adesea folosită de manipulator pentru a evita responsabilitatea pentru întoarcerea emoțională și fizică în relație și a face doar ceea ce-i place.

6. „Chiar nu am vrut să te jignesc …”. Această frază ascunde perfect adevăratul mesaj: „Am vrut să te jignesc, dar îmi cer scuze pentru a nu mă acuza de cruzime.”  O altă modificare: „Te-ai supărat? Glumeam doar.” Această frază are scopul de a lovi punctele dureroase ale partenerului.

7. „Dacă pleci, mă sinucid!” și alte amenințări/șantaj. Scopul este de a menține controlul în relație, de a vedea confirmarea sentimentelor partenerului, de a-l provoca să-i satisfacă toate capriciile manipulatorului. Aceasta este una dintre cele mai dure manipulări, care provoacă sentimentul de vinovăție și frică.

8. „Nu face asta niciodată! Doar eu pot să fac.” 

9. „Vreau ca în lumea noastră să existăm doar tu și eu.”, „Ești atât de atașat de părinții tăi ca un copil mic…”.

Scopul acestei manipulări este de a izola partenerul de legăturile sociale apropiate, de a-l supune mai mult influenței sale. De asemenea, un rol unificator îl poate juca un secret de familie.

10. „Nu-ți promit nimic …” – îi spune manipulatorul partenerului, din nou, salvându-se de orice responsabilitate și ținându-l într-o stare de imprevizibilitate. Scopul acestei manipulări poate fi, de asemenea, să-l determine pe partener să depună mai mult efort pentru a merita certitudinea.

Astfel de manipulări se întâmplă într-o relație când persoana care suferă de tulburare de personalitate bordeline nu se gândește la starea sa și nu o corectează, când beneficiul secundar sub formă de putere și control asupra celorlalți, egoismul, proiecțiile de respingere depășesc valoarea intimității emoționale și a căldurii.