Cele 4 etape prin care trece un cuplu până când ajunge să cunoască adevărata fericire

Deutschland, Hessen, Frankurt, Paar

Majoritatea dintre noi văd relațiile pe termen lung ca fiind ceva static. Ne este dificil să recunoaștem că relația este mereu în mișcare. Partenerii trebuie să treacă prin 4 etape cheie. Iată ce prezintă fiecare dintre ele şi de ce nu este posibil pentru toți acest lucru?

Prima etapă: fuziunea. Este perioada când partenerii trăiesc și respiră în unison. Ei se aseamănă și se văd în celălalt pe sine. Este acea perioadă care în basme este descrisă ca: “şi au trăit împreună fericiți până la adânci bătrâneți.” Însă dacă basmele ar descrie viața reală, nu ar fi atât de vesel. Într-o relație sănătoasă, perioada de basm – fuziunea – inevitabil trebuie înlocuită cu următoarea. De regulă, această etapă – în relațiile sănătoase – se încheie până la începutul celui de-al doilea an de relație.

A doua etapă: înstrăinarea. După un an de relație, observăm  că partenerul nici pe departe nu este un prinț sau o prințesă dulce. Nici nu se aseamănă atât de mult cu noi, iar diferențele încep să ne irite.

Adesea partenerii nu acceptă aceste diferențe. Ei cred că familia lor se distruge și se începe lupta pentru putere. Ei încearcă să scape de diferențe, făcându-i pe ceilalți asemănători. În această fază apar primele conflicte – încercările de a scăpa de diferențe.

Sistemul familial este stresat. Și adesea la această etapă se întâmplă un colaps. Singura modalitate de a depăși această etapă, cuplul o vede doar în divorț sau într-o pauză. Partenerii nici nu bănuiesc că vine o etapă importantă și necesară pentru ei  – înstrăinarea. Este important să fie depășită corect, adesea cu ajutorul unui profesionist – psihoterapeut de familie.

Partenerii învață să trateze diferențele reciproce. Fiecare om are nevoie de înstrăinare. Pentru că în lumea exterioară – hobby-urile, comunicarea cu ceilalți, munca, singurătatea – acumulăm noi impresii, pe care le aducem în cuplu. Și acest lucru îmbogățește relația.

La fel rău e şi atunci când nu lăsăm partenerul să obțină impresii în afara cuplului şi atunci când ne îndepărtăm prea mult şi nu ne mai întoarcem înapoi. Atunci, partenerii spun adesea: “Am devenit străini, nu avem nimic în comun, mergem la culcare la ore diferite, nu petrecem timpul împreună, nu avem ce discuta, nu ne atingem reciproc”. La această etapă apar triunghiurile amoroase, apar supărări și partenerul nu este pregătit să reia relația apropiată.

A treia etapă: contactul. Contactul – este atunci când eşti pregătit să vorbești despre tine, despre cum eşti cu adevărat și să nu-ţi faci griji că nu vei fi pe placul partenerului.

La această etapă, ne permitem să fim noi înşine. Aceasta este perioada de prezentare a diferențelor – atunci când unul spune că-i place broderia, iar celălalt – că nu-i place pescuitul.

Lipsa intereselor comune nu înseamnă că cuplul se simte rău și ar trebui să se despartă. Dimpotrivă! “Oh, uite cât de multe diferențe avem, hai să ne cunoaștem: Îți voi spune ce mă interesează și tu îmi spui ce te interesează.” Acesta este contactul.

A patra etapă: intimitatea. Nu este vorba despre s*x. Intimitatea vizează încrederea și securitatea. Când poți spune cum ești, chiar dacă știi că poți fi respins în asta. Te încredințezi celeilalte persoane. Și chiar dacă îţi va spune “Nu”, nu înseamnă că el nu te iubește sau că e un om rău. Atât timp cât partenerii nu se prezintă reciproc așa cum sunt, nu vor împărtăși sinceritatea în faza intimității, ei nu se vor putea apropia cu adevărat.

A fi împreună – înseamnă a dansa un dans în care există totul – și fuziune în emoții, şi înstrăinare, şi contact și intimitate adevărată.

Sursa